Noche Buena

 Me siento acá, a escribir, a ver por la ventana. Un poco intento recrear un lugar dónde otros escritores han plasmado bien el fracaso. No sé muy bien que es lo que lleva, pero en un rato es navidad.

 No hace falta aclarar que no hay mucha gente, no porque no tuviesen que entrar sino porque les gusta ocultarse. No es para todos plantarse en un bar oscuro en plena noche buena por más que debas estar ahí.

 Son las 23:30 y todavía la gente pasa, nenes que juegan, parejas de la mano, familias enteras.
 Los que realmente están en realidad son unos auténticos privilegiados, casi dioses de todo esto, pienso.
 Pido una botella de champagne, no voy a pedir vino porque no es para hoy. Y ya se, el champagne seguramente mañana me de un buen dolor de cabeza. Pero ya esta, lo acaban de poner en la mesa. Lo descorcho y me sirvo, solo.

 Y ahora si es un buen momento para empezar a pensar en esa palabra, solo. Soledad. Por qué estoy acá? Fue por no tomar las decisiones correctas? Fue el creer de más? O quizás solo cuestión de tiempo?
 Y dije tiempo, y sonrío sarcásticamente, no me queda otra. Hablando de tiempo, miro el reloj, 23:45.
 Es tan raro  que me siga acordando de vos, ya casi un año, y otro y otro, y extrañar lo que no pasó y recordar los pensamientos de recuerdo. Tanta figuración.

 Por otro lado también extrañar a alguien que no tendría que extrañar, recordar en movimientos, situaciones, un poco creo que sé porque. La verdad que me pregunto si a ella también le pasará lo mismo. Y acá hablo en tercera persona porque se que no está, nunca está.

 Y no soy tonto. Bah, no tanto. Entiendo esta bipolaridad, esta doble punta, y nosé si es tiempo o qué lo que me hace dar vueltas en estos lugares, lugares tan distintos. Nosé si pensar en vos es no soltar el pasado o el que podría haber sido. Fallamos, porque realmente fallamos junto con todas nuestras ideas y ahí un poco mi soberbia y terquedad me hacen querer demostrar que no. Pero la verdad que creo que no sos vos. Creo que no dejaste de ser mas que una esclava de mi idealización. Nosé si hubiésemos podido. Por mas que extrañe eso que no está. Te juro que me mata no saberlo.
 Y así como idealicé hay un costado opuesto, totalmente opuesto. Se fue ganando un lugar, de a poco, auténtica. En contra de cualquier tipo de pronóstico. La extraño, y ahí es como que la cosa se muestra mas clara, la extraño a ella. Con toda la maldad, la estupidez, hasta la hipocresía misma. Que mal, que mal porque no tendría. Y no la tengo.
 23:55, por todo esto creo que estoy acá, si de hecho te sigo pensando como eso eterno, y al poco tiempo me da un sabor amargo. Será realmente eterno? Osea, el amor, realmente puede ser para siempre? Es posible esa complementariedad  que hace que estes pleno en cuerpo y esencia para siempre? Si hasta esas miradas se encontraron en fracaso.

 Pensando esto es como me recibe navidad, empiezan a verse los primeros fuegos artificiales, en el bar la gente brinda, me gustaría poder sumarme también pero después de esto no puedo. Tomo otro trago de champagne...

 Y además ahí estás, apareciendo del otro lado de la ventana, con el pelo suelto dorado cayendo en vos, los ojos perdidos, con cierto brillo, misticismo. Pero creo que no sos vos, y perdón por manipularte así. Ahora levantás la mirada y me ves, y sos hermosa, pero no sos vos. Y la canción tiene razón, creo que esta vez perdí, solo por esta vez https://www.youtube.com/watch?v=rQHlvV82oj0   somos diferentes, pero no era juntos. Me gustaría poder decir que fuiste un error hermoso, pero ni siquiera fuimos eso.

 Y por otro lado. Nosé que voy a hacer con ella. Ignorar las cosas no va a durar mucho tiempo. A pesar de no bancarla, de lo distinto, de lo mala que puede llegar a ser.. nosé. Me odio, estoy escribiendo esto, escuchando esto https://www.youtube.com/watch?v=2YLIwpm-q70 y tarde o temprano, nosé como pero es obvio que voy a entregarme y probablemente equivocarme y ahora si poder decirlo, poder decir que cometí un error y que no me arrepiento de nada. Puede ser, realmente es posible que esto no sea sólo cosa mía? Tan estúpido soy en pensar que quizás puede haber pensado en mi en este tiempo?

 Me tocan el hombro. El hombre del Bar me indica que están por cerrar. Miro el reloj, son las 4:00 de la mañana. Ya no queda nadie, en algún momento todos se fueron quién sabe adónde. Así voló noche buena y yo también, y vos. Creo que le deje una muy buena propina y un feliz navidad.

Guiño

 Nena, no te diste cuenta todavía. La ciudad es tan grande. Es tan fácil que te pierdas.
 Pero no, y estás perdida y un palpito y una razón te dejan bien.
 Quizás sea yo el que este mal.
 Pero enserio nena, otra vez, la ciudad es tan grande.
 Y pensar que en ese perderse y encontrarse casi te encuentro, un poco llegué.
 Y pensar que en el vacío quizás encontraba algo.
 Pensar que casi conectamos, pero te faltaba alcohol.
 En esta ciudad tan grande, tan perdida, nena te faltaba alcohol.
 Y quién te dice, puede que algún día no falte y me regales algo. No hablo de lo físico, eso me lo vas a dar igual. Me refiero a algo más, una luz, un guiño.
 Pero no es momento parece, te falta alcohol.