Game Over

 Es un tema de sentidos. Ya con vos se volvió un todo, son tus ojos, tu boca, el  sonido, ahora también tu olor... me reprocho tanto, tanto por esto, es demasiado, otra vez es demasiado, desmedido.
 Me vuelvo loco, estoy loco, me volvés loco.
 Sé que hay algo, pero tengo tanto miedo de que no sea suficientemente fuerte y lo peor es que seguro no lo sea. Me hago tanto mal. Es siempre lo mismo, pero de onda, puede ser que alguna vez estas locuras que se me pasan por la cabeza se hagan realidad? No voy a planear nada, solo imagino... podría ser lo suficientemente fuerte? me estoy volviendo loco.
 Dicen que el que se enamora pierde, y bueno.. estoy casi en vos

I hate you too

 They went into the car. She tried her best not sit on him, he just stayed there. Of course he wanted her on him, but didn't say a word, that was their game. At the end the girl  succeded, they were just next to eachother (as if that wasn't enough).
 It took just a couple of minutes to colapse again. She got close to his ear, and in a whisper said: "I hate you"
 That was it. Completely unspected, but he felt as if he'd been waiting for that words for years. Almost as a reflex action he answered: "I hate you too, I fucking hate you too". Those were the closest words he found to say what he really felt. It doesn't need to be said, of course, the completely opposite.

Juguemos

 Me encanta verte reír, me encanta verte bailar, me encanta que seas libre y me encantan tus juegos. Me vuelvo chico o nunca lo dejé de ser. Quiero jugar siempre con vos.
 Y si no te molesta, pintarte de dorado. No sé, ayer te veía y te imaginaba dorada. Pero obvio que no podía, porque había un árbol ahí,  bastante alto por cierto y no de los mas lindos que he visto. Pero bueno, vos estabas ahí, parece que te gusta jugar ahí,  si es que todavía jugas/juegan. Ojalá algún día te des una vuelta y te quedes. Y terminemos pintados de dorado. Mientras tanto lo sigo diciendo, me encantas.

Volá

 Voy a tratar de ser lo menos contradictorio posible. Lo dije, hace poco lo terminé de escribir, te imaginé e idealicé, no eras vos,te hice una especie de rehén de mi cabeza. No estaba bien, no iba a funcionar.

 Pero mas allá de todo, no voy a mentir, no te terminé de soltar. Fuiste la primera y hasta ahora la única que me vió, que entendió, eso es difícil de olvidar. 

Mas allá de haber dado el cierre, mucho tiempo después de haber decidido hacerlo. Todavía estaba ahí eso. Esa sensación de creer que ibas a estar ahí, de que, si por una de esas cosas todo cambiaba y lo decidía ibas a estar. Como lo dijiste, que en su momento me preocupó y quise lo contrario. Y quiero lo contrario, quiero que sigas, quiero que vueles, es lo que esta bien es como tiene que ser, no somos lo que queremos.

 Fue el contraste nada mas. El de leerte mía y el de verte ya en otro lugar. Como tiene que ser. Por mas raro que sea, por mas doloroso, la decisión la tomé y es así. El problema es mío, era el creer que todavía ibas a estar... creo que era lo que hacía falta, creo que por fin te voy a soltar, porque vas a volar, y ojalá seas lo que sos y te haga feliz. Ojalá no estés leyendo esto, no sería bueno. Me di cuenta que de verdad te quise/ero o lo que sea. Por eso ya está, volá. 

"..no guardes rencor ni dejes que el pasado te tape.."

Mirar

 Mirá una vez, mirá dos, mirá tres.
 Llega un punto en que a las cosas cuesta ponerlas en su lugar. Digamos la verdad, vos mismo no te sentís en tu lugar, estas desfasado en algunos sentidos.
 Y dónde estas igualmente no te sentís haciendo pie. En todos esos aspectos igualmente te sentís cerca. Y es esa sensación de cercanía la que te permite pararte. Como si estuvieras encima de muchas canoas, todas con agujeros, pero pocos.
 Es esa tu luz, es ese tu esperar estás sentado, parado, pensás... cada vez  menos pero pensás. Y sobretodo sentís. Y cuando sentís te volvés a esa sensación de incomodidad. De estar acostumbrado a lo mismo tantas veces que actuas casi por obligación pero sabiendo el final. Aunque en ese por obligación por supuesto siempre hay una luz. Eso que necesitas, que buscás, esa mínima luz que siempre te haace pararte.. y bueno ahí estás.
 La clave es tratar de volverse objetivo, ser lo que sos. Para eso tenés que verte. Observarte va a darte una certeza reamente importante, consultar? sí, por qué no.
 Sabés también de otro desfasaje que no correspondió, que te lastimó de manera completamente colgada, sin ningún sustento, pensálo así neutralizalo, mirá, miráte, todo va a estar bien.

Noche Buena

 Me siento acá, a escribir, a ver por la ventana. Un poco intento recrear un lugar dónde otros escritores han plasmado bien el fracaso. No sé muy bien que es lo que lleva, pero en un rato es navidad.

 No hace falta aclarar que no hay mucha gente, no porque no tuviesen que entrar sino porque les gusta ocultarse. No es para todos plantarse en un bar oscuro en plena noche buena por más que debas estar ahí.

 Son las 23:30 y todavía la gente pasa, nenes que juegan, parejas de la mano, familias enteras.
 Los que realmente están en realidad son unos auténticos privilegiados, casi dioses de todo esto, pienso.
 Pido una botella de champagne, no voy a pedir vino porque no es para hoy. Y ya se, el champagne seguramente mañana me de un buen dolor de cabeza. Pero ya esta, lo acaban de poner en la mesa. Lo descorcho y me sirvo, solo.

 Y ahora si es un buen momento para empezar a pensar en esa palabra, solo. Soledad. Por qué estoy acá? Fue por no tomar las decisiones correctas? Fue el creer de más? O quizás solo cuestión de tiempo?
 Y dije tiempo, y sonrío sarcásticamente, no me queda otra. Hablando de tiempo, miro el reloj, 23:45.
 Es tan raro  que me siga acordando de vos, ya casi un año, y otro y otro, y extrañar lo que no pasó y recordar los pensamientos de recuerdo. Tanta figuración.

 Por otro lado también extrañar a alguien que no tendría que extrañar, recordar en movimientos, situaciones, un poco creo que sé porque. La verdad que me pregunto si a ella también le pasará lo mismo. Y acá hablo en tercera persona porque se que no está, nunca está.

 Y no soy tonto. Bah, no tanto. Entiendo esta bipolaridad, esta doble punta, y nosé si es tiempo o qué lo que me hace dar vueltas en estos lugares, lugares tan distintos. Nosé si pensar en vos es no soltar el pasado o el que podría haber sido. Fallamos, porque realmente fallamos junto con todas nuestras ideas y ahí un poco mi soberbia y terquedad me hacen querer demostrar que no. Pero la verdad que creo que no sos vos. Creo que no dejaste de ser mas que una esclava de mi idealización. Nosé si hubiésemos podido. Por mas que extrañe eso que no está. Te juro que me mata no saberlo.
 Y así como idealicé hay un costado opuesto, totalmente opuesto. Se fue ganando un lugar, de a poco, auténtica. En contra de cualquier tipo de pronóstico. La extraño, y ahí es como que la cosa se muestra mas clara, la extraño a ella. Con toda la maldad, la estupidez, hasta la hipocresía misma. Que mal, que mal porque no tendría. Y no la tengo.
 23:55, por todo esto creo que estoy acá, si de hecho te sigo pensando como eso eterno, y al poco tiempo me da un sabor amargo. Será realmente eterno? Osea, el amor, realmente puede ser para siempre? Es posible esa complementariedad  que hace que estes pleno en cuerpo y esencia para siempre? Si hasta esas miradas se encontraron en fracaso.

 Pensando esto es como me recibe navidad, empiezan a verse los primeros fuegos artificiales, en el bar la gente brinda, me gustaría poder sumarme también pero después de esto no puedo. Tomo otro trago de champagne...

 Y además ahí estás, apareciendo del otro lado de la ventana, con el pelo suelto dorado cayendo en vos, los ojos perdidos, con cierto brillo, misticismo. Pero creo que no sos vos, y perdón por manipularte así. Ahora levantás la mirada y me ves, y sos hermosa, pero no sos vos. Y la canción tiene razón, creo que esta vez perdí, solo por esta vez https://www.youtube.com/watch?v=rQHlvV82oj0   somos diferentes, pero no era juntos. Me gustaría poder decir que fuiste un error hermoso, pero ni siquiera fuimos eso.

 Y por otro lado. Nosé que voy a hacer con ella. Ignorar las cosas no va a durar mucho tiempo. A pesar de no bancarla, de lo distinto, de lo mala que puede llegar a ser.. nosé. Me odio, estoy escribiendo esto, escuchando esto https://www.youtube.com/watch?v=2YLIwpm-q70 y tarde o temprano, nosé como pero es obvio que voy a entregarme y probablemente equivocarme y ahora si poder decirlo, poder decir que cometí un error y que no me arrepiento de nada. Puede ser, realmente es posible que esto no sea sólo cosa mía? Tan estúpido soy en pensar que quizás puede haber pensado en mi en este tiempo?

 Me tocan el hombro. El hombre del Bar me indica que están por cerrar. Miro el reloj, son las 4:00 de la mañana. Ya no queda nadie, en algún momento todos se fueron quién sabe adónde. Así voló noche buena y yo también, y vos. Creo que le deje una muy buena propina y un feliz navidad.